我好像太久没来这里了，忘了地址，忘了怎么发表日志，甚至忘了登陆的密码。。。
费了很久时间才找到管理的链接。。。
是记性越来越差了呢，还是真的应该换个新家了？
我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。
——张小娴
故事总是这样发展－－相处五年、十年、十五年的人，我们离开他们。然后，跟一个相识月余的人步入教堂。我忘却十年的盟誓，向另一个人许下一生一世的誓言。
跟我共度余生的人，竟然不是你。而我不会难过，只是在无眠的夜里，偶然会怀念你，觉得伤感。一段漫长的爱情，在我的婚姻以前结束。另一段爱情，在婚姻以后开始。我们各走各路。
过去的日子变得很模糊，总是女人流着泪。要男人一次再一次保证不会走。男人没有走，女人却走了。
而我记得，有一个清晨，我坐在你大腿上，双手勾着你的脖子，脸贴着你的脸……我多么不愿意失去这些日子。
我的岁月因为有你，而有欢愉。
我努力好使自己活得灿烂，令你目不暇给。而你使我觉得自己不再是一个飘泊的女子，因为有一个宽厚的肩膊让我歇息。
可是，我害怕。我们一起度过了颠簸、患难的岁月，却不能共度余生。我们都是可怜的棋子，任由命运摆布。
我并不害怕，是你最终没有娶我。我是宁愿由你来负我。我无法负你。
和你的岁月 我是多么不愿意失去这些日子。
如果有天 和你走过红毯的人 并不是我 我想 我会安然看你 想必面纱下那脸很美你看她眼神一如当初扫过我脸庞 我会拉紧身边男伴 轻轻与他耳语 穿白色礼服已不合适 我们试定香槟色观礼结束可与你握手 寒暄 不待花球 离开。
我会礼貌周到。
我会微笑。
那短短的36秒内
木棉花树梢上
飘下了许多像雪的棉花
天空中有无数的闪电
一对老夫妻恩爱的走过
年轻情侣脸上充满着笑意
红绿灯像眼睛一样的眨着
带花伞的小女孩回眸一笑
男孩的左脚踩到新生的春泥
他的心跳很急
眨了一次眼
右手带着表
撑伞 用左手交给了我
为什么 我会记得每一个细节？
每一个 我以前根本不会注意的小地方
啊. 我忘了呼吸。
终于明白，原来太爱一个人，受伤的始终是自己。我只想问你：“伤害我你会心疼吗？”
有一天，你若是能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给的伤悲；有一天，若是我能进到你的心里，我也一定会落泪，因为里面都是你的无所谓。
伤我,你心不痛吗?
如果我离去 永远地永远地 消失在你的世界里
你会不会 在某个清醒的午后 想我想到心痛
如果有一天 在街上看到我的手 被别人 紧紧地握着时
你会不会 冲动地 告诉我 你依然爱我
如果 有一天 我要死掉
临死前 就是想看你一眼
你会不会 不顾一切地
回到我身边
如果有一天 我忘记了你 不再爱你
你会不会 不习惯
有一天，杯子对主人说：＂我寂寞，我需要水，给我点水吧．＂主人说：＂好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？＂杯子说：＂应该是吧．＂于是，主人把开水倒进了杯子里．水很热，杯子感到自己快融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧．然后，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧．后来，水变凉了，杯子感到害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧．慢慢地，水凉透了杯子绝望了杯子想，这就是缘分的＂杰作＂吧．杯子说：＂主人，快把水倒出去，我不需要了．＂但是主人不在．杯子感觉自己快压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过．杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里，杯子好开心，突然，杯子掉在了地上．杯子碎了，临死前，看见了它心里的每一个地方都有水的痕迹，它才知道，它爱水，它是如此的爱着水，可是，它再也无法把水完整地放在心里了．杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，它奢望着能用最后的力量再去爱水一次.
终于明白：不爱的时候状态最好......
但凡有过丰富的感情经历的人，最深的体会是，不爱的时候状态最好。
爱一个人的时候，你的心思都在他的身上，想着他，盼着他，担心是他，发愁是他，期望是他，失望是他，一颗心都在他人身上时，便没有了自己。你的喜怒哀乐，都是因了外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。
不爱的时候，你的心思才收回到自己身上，为了自己的健康去合理地衣食住行，为了自己的美丽随心所欲地打扮，想成什么样就什么样，想做什么人就做什么人，不必考虑他人的眼光。这时你才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放，完全为自己的喜好而活着。
不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变半夜凉初透态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。
不爱的时候，你有更多的时间用于丰富自己的心灵，有更多的精力来用于改善自己的生活，有更多的热情分散给朋友们，有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情，有更多的自信和笃定来塑造真正的自己。
感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，与其深陷其中而永世不得超生，不如多一些关爱给自己......
08年了，还没来得及说太多的新年快乐，转眼一周已过。
今年的冬天不太冷，走在大街上，阳光静静洒在人们身上，时间就这样缓缓流淌。
擦肩而过的行人，还来不及细看表情，就已背靠背走远。
那天下班偶遇静，听她说她又分手了，然后又恋爱了。
那个和她才谈了四个月的男人，还来不及在她心底留下太多回忆，就已匆匆离开。
看她笑的镇定自若，完全已不介意那段所谓的感情。
也对，才四个月而已，太短。。。
短到彼此还未付出真心，就已离的太远太远。
在这个城市，总有些人谈论分手像谈论今天的天气一样，晴天还是雨天，在他们看来完全没有关系。
因为他们总是呆在家里。
是的，他们的心被遗忘在家里了，既然没有带出门，又何来真心交给别人呢？
很想知道，是哪一次的伤害，让他们彻底失望，让他们不再认真爱人。
让他们开始学会，如何保护自己，不受伤害。
很好，能保护自己的人，永远都比需要被保护的人强。
不用时时刻刻去要求别人怎么做，只需要求自己，简单而实际。
2007年底的时候，旋把我弄丢了。
一场很白痴的玩笑，演变成争吵。
我第一次知道，冬天晚上的风是那么冷。
我傻傻的站在他的身后，整整15分钟。
而他，没有回过一次头。
那也是，我长这么大，头一次做那么丢脸的事---站在街上哭。。。
而他，没有像我以为的那样，会跑过来哄我，只是皱着眉，看着我。
当时的我，觉得自己仿佛是很脏的东西。
因为从他的眼神里，我读到了厌恶两字。
人的眼睛永远不会骗人。
所以，我是那么诧异。
而我的心，在瞬间冰掉。
我想，那晚的眼神，在我心里，烙下的印记，会比他带给我所有的爱的印记都深。
然后，我就这样跟在他旁边，边走边掉眼泪，让路人看尽了我的失态。
我不停的在想，如果换作是别人，会不会这样对我呢？
会不会在我哭的时候，还无动于衷呢？
那些个心疼我的人，一定会把我揽在怀里。
当然，那些个人里面并没有他。
他只是皱着眉，哪怕在我拉下面子对他赔笑的时候。。。
我也在想，如果换作是别的女生，会不会这样低头呢？
会不会在那么伤心那么难过的时候，还先想到要哄他开心呢？
还是，气的扭头就走，然后在第二天宣布分手，在第三天找到新的男友，依旧笑若桃花。
让全世界的人都知道，这个世界，不是没有谁就会不行的。
女生应该是被男生哄的，而不是在吵架的时候，每次都可怜巴巴的反过来哄他。
回到家，在QQ上诉苦，我说吵架了，说不开心了，说我哭了。。。
听别人说，女人哭的时候最大，这个是公理。
我凄凄的笑，问自己，怎么偏偏自己的男朋友不懂呢？
然后便像每次吵完架那样，在Q上纠结。。。然后和好。。。
而他，永远都感受不到，QQ上假装已经无所谓了的我，心底的感受。
就像杯没有加糖加奶的咖啡，又苦又涩。
我告诉别人，说和好了。。。
然后继续听别人说，真假。
简单的两个字，像针一样，戳破我刚修补好的心。
我知道，他说的对，真的很假。
假装不在意了，假装什么事都过去了。
那下次呢？
还是会有不开心，还是会有眼泪和委屈。
还是会在QQ上边哭，边用毫不在乎的语气对他说，我不管我不管，你要承认错误。。。
然后努力擦掉眼泪，不让模糊的视线妨碍自己看电脑屏幕。
回到床上，努力回忆，有哪次不开心之后，是他先来哄我的呢？
努力想，努力想，绞尽脑汁。
想到的都是那个小心翼翼的自己。
那个连自己都同情到厌恶的自己。
呵呵，很好。
我想我开始渐渐了解了。
有些男人可以在爱你的时候很爱你，然后在争吵的时候完全忘记自己是爱你的。
而女人不行，女人会时时刻刻记得自己的爱，所以会很辛苦。
看他发来的短信，看他说不用那么迁就他的。
的确，我原本就是个任性的孩子。
哪怕为了爱，磨平自己所有的棱角。
也不必，把自己给弄丢。
还有两个小时不到，2007就要过去了。
一年一年的，过的那么快，仿佛转眼间，又是新气象。
2007年对我来说是有特殊意义了。找到了第一份工作，虽然做的时间并不长。
还找到了一个真正意义上的男朋友，我想和他在一起的时间会很长。。。很长。。。很长。。。
那天妈妈说，到了四月份你们两个就认识满一年了。
是啊， 那么快，就一年了。
还记得，刚开始在一起时，曾傻傻的以为我们两个不会维持到十一。
后来，十一我们去扬州旅游，晚上枕着老公睡觉。
再后来，开始越来越相信，我会和这个男人在一起，一辈子。
很好，不用感天动地，不需轰轰烈烈。
我要的爱情，细水长流。
坐下来，与我，看一朵花开
不要眼神迷漫，不要指尖流连
要一个拥抱，一辈子这么长远
从未想过，会把这些话留在这儿。
是不错，还是很好呢？
2007，告别的希望不仅仅只是旧的日子。
还有太多太多深埋在心底的记忆。
2008，愿一切顺利。
是不是在一起时间长了，感情就会淡了呢？
是我要的太多，还是他给的太少。
是从什么时候开始的，对着我，越来越容易发脾气。
又是从什么时候开始的，我变得在一次又一次的沉默中努力去寻找话题，希望他能多说点话。
我变得在生气的时候不再转身就走，而是学着低头。
在同样的夜里，过去的他总是迟迟不愿挂电话，哪怕我累的都快睡着。
而现在，就算我一次又一次的说我不累，得到的仍是他催促我早点休息。
是他开始学着关心了呢，还是根本已经无话可说。
他从不懂我大声叫他坏人只是为了让他和我说话而已。
他从不懂我是那么害怕和他争执，哪怕事后他和我说是他错了，对我而言，已经没有任何意义。
我们都是如此固执的人，不肯轻易低头，不愿承认自己犯错。
但是，为了彼此，改变了太多太多。
这样的改变，是不是已经超出我们所能承受的范围了呢？
苏州的同事来聚餐，问起她怎么没把男朋友也带来。
她回答到，没办法，追到手了就无所谓了，去年他硬要跟来，今年提都不提了。
呵呵。。。可能这才是最真实的爱情吧。
已得到的永远都比不过得不到的。
有个人回来了。
在冬天来临的前几天。
早上打开手机，看到了他的消息。
我知道，只要他回来，他定会联系我。
哪怕只是简单问候，哪怕只是点头微笑。
就像当时他知道，我定会答应等待，哪怕没有期限。
哪怕只是给他暂时的安稳，哪怕只是让彼此温暖刹那。
我们是很像的人，所以了解彼此。
会清楚知道对方心底最真实的想法，却从不戳破。
有些事情，不必说的太过清晰。
突然想起他曾和我说，结婚要叫我。
我说，好，我等你回来结婚。
呵。。。
他还是想尽办法让我等，只是不以爱的名义。
旋问我说，有什么想法么；说那么久没见了，去吃顿饭吧。
我知道，只要我去找他，他是一定会出来的。
他也会知道，只要他来找我，我也一定会去见他。
只是，我们都清楚，谁也不会先开这个口。
我们是彼此亏欠的，于是谁也不会拒绝谁。
又或许亏欠太多，所以不愿再纠缠下去。
虽然还是会傻傻的找到那个女孩子。
得到了自己想要的答案，于是满意而归。
我是自私的孩子，一直如此。
原谅我，我只是好奇而已。
去了小呆的空间，得知了她和满意的分开。
我知道他们定会分开的，虽然我清楚这样的知道有那么些的残忍。
看亲爱的她在空间里说，没有爱，很可怕。
那个可恶的满意当着她的面，说别的女孩子让他有想娶回家的感觉。
她说连想抽他的心情都没有了。
我好想告诉亲爱的，我有。
如果当时我在他们身边，我想我真的可能会对那个满意破口大骂。
当然我不会告诉小呆，我知道我告诉她，她会掉眼泪。
我们可以不爱任何一个人，但是，我们凭什么可以去伤害爱我们的人呢？
已经好久没和亲爱的联系了，害怕和她说起旋。
害怕她问起我的幸福。
害怕她会触景生情。
总觉得自己的幸福会让她更难受。
虽然我那么清楚，亲爱的一直希望我能好好的。
但还是好怕，怕无意中会伤到她。
亲爱的，我现在能做的也只有这些了。
记得有个人曾很认真的对我说，你真幸运。
我那么清楚，她在说的时候的心情，她的嫉妒。
当时的我只是一笑了之。
直到现在，当旋坐在我身边剥栗子，然后塞进我嘴里时；当他紧紧拉着我的手过马路时；当我生病他陪在我身边时，我才真正发觉，当时那个女孩子说的话真有道理。
我是真的幸运。
可以乖乖的待在他的身边，听他叫我老虎宝宝，小猫咪，宝贝老婆，洋娃娃。。。
只需安静的笑。
真好。。。
这样的爱，会维持多久呢？
QQ无意上了线，被个小呆逮住。
她说想死我了，我说其实我每天都在的。
是啊，我每天都在的，但是，无意中却忽略了太多朋友。
亲爱的说，她和满意在一起了。
那个我久仰大名的满意。。。终于。。。
兜兜转转，一次又一次。
说实话，心里并不认为他们会在一起很久。
但还是和亲爱的说，要好好的。
对她来说，这段感情，得来着实不易。
亲爱的说，发现自己很作，怎么办。
我告诉她，没办法的，喜欢上了就这样了，改不掉。
爱情让人改变太多。
于是，还未预料，已经面目全非。
只是，我们所爱的那个，喜欢的究竟是我们原先的样子，还是所有呢？
很多人分手的时候，都喜欢说，我是爱你的，只是我爱的是原来的那个你。
他们有没有想过，很多时候，是他们让对方在改变的。
而结果，却总不尽人意。
趁上班空隙看完了本小说。说的是一对男女，在一起五年了，感情变淡，激情早已褪去。
女人认为自己身边的男人枯燥乏味，不解风情。
而男人也不再像刚开始那样爱这个女人，不再关心，不再耐心陪伴。
女人因此开始接近自己的同事，那个她认为风趣幽默，风度翩翩的男人。
两人彼此都有恋人，却开始走近。
女人和他去旅游，在差点要发生不该发生的事的那刻，女人突然后悔了，想起了自己的男人。
于是回到男人身边，却不料发现自己的男人其实外面也有个女人。
她不甘心，偷偷跟踪那个女人，跟踪的结果居然是那个女人其实是有男朋友的，而那个男朋友就是她的同事。
呵。。。
爱情仿佛一个圈，困住了所有的人。。。任谁都逃脱不了。。。
最终的结果已经不重要了，于是匆匆看完。
整整一个月，不曾到过这里。
开博的次数越来越少。
是不是最终，还是会结束这里？
他回去的时候天空在下雨，淅淅沥沥。
于是不免担心。
心疼他的来回奔波。
不希望因为我们的爱情而让他辛苦。
于是，我说，我很独立，不需要他一直的陪伴。
那么倔强。
却没想到他的感受。
早上醒来开他空间，看他说累。
明白自己，又一次的说错话了。
究竟要多久，才能学会不去伤害那些爱着自己的人呢？
究竟要多久，我才能真正长大呢？
